Статьи

Анекдоты ( WebMasters)

Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент: - Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло): - Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
- А мы, гуси, птицы не гордые.

На военной кафедре идет занятие. Преподаватель обьясняет:
- Это топливо не замерзает и при температуре -420 градусов.
- Но ведь ученые говорят, что абсолютный ноль -373 градуса.
- Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знаут.

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно"кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец то, - вздыхает профессор.
... И один булачка.

Едут как-то на машине студент- Физик, студент-Химик и студент-Информатик. Вдруг машина заглохла.
Ф: Наверное, искры нет...
Х: Не-е-е, это бензин плохой- не горит...
И: А давайте выйдем из машины и снова залезем- должна поехать...

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметитю. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво есть..."
- Пое"ать а бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- Ну пое??ись, по??ись...

Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался весь курс. Профессор вещает с кафедры.
Профессор: - итак, тема нашей сегодняшней лекции - совокупление людей. Известно три основных позы...
Голос с галёрки: - профессор, пятьдесят семь, а не три!
Профессор (выдержав ядовитую паузу): - известно три основных позы...
Голос с галёрки: - профессор, пятьдесят се-емь!
Профессор (не обращая внимания): - первая - мужчина лежит на женщине сверху...
Голос с галёрки: - браво, профессор, пятьдесят восемь!!!

С(тудент) на экзамене, просит задать ему последний вопрос, чтобы спасти его от неминуемого хвоста
П(рофессор): ОК, придумайте, как загнать земляного червяка в землю.
С(подумав минуту): Очень просто, залить эпоксидной смолой, подожать пока застынет и забить молотком.
П:Хм.., интересная мысль, ладно идите, три.
Через неделю они встречаются в коридоре:
П: (протягивая хвостовку, с оценкой 5) Это Вам от меня, а это (протягивая бутылку шампанского, букет цветов и коробку конфет) и большое спасибо - от моей жены.

3 кабинки в студенческой уборной. Голос из первой:
- Колля! Ты сессию сдал??
Ответ из второй:
-Нет! Мне лысый козёл никак зачёт не ставит!!!
-И не поставлю!!-слышится из третьей.

Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах...

Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент: - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

"Искореним девственность как порок половой безграмотности"

Бога нет.
(Маркс).
Маркса нет.
(Бог).

Выходит студент из аудитоpии. Студенты спpашивают : - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.

1) У него была только одна публикация по теме.
2) Она была опубликована на иврите.
3) В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4) Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5) Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6) Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7) Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8) Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9) Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10) Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11) Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12) Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13) Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14) Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15) Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16) Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Гусев - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Гусев: Да так, могу устроить.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

Добавить